Шаг 3. Как сделать так, чтобы жизнь перестала нас воспитывать?
Как сделать так, чтобы жизнь перестала нас воспитывать, не давая желанного ребенка?
В предыдущих статьях мы проверили свои цели на совместимость с мечтой о ребенке и узнали, что такое идеализация цели забеременеть и родить малыша.
Предлагаю двигаться дальше!
Мы уже знаем, что такое идеализация цели. Я предлагала также вам подумать на тему:
«Какие еще идеализации могут мешать наступлению желанной беременности?»
Ниже я привожу свой вариант ответа на этот вопрос.
Итак, мой рейтинг идеализаций (напомню, что идеализация – это избыточно важная для нас идея, приносящая нам длительные негативные переживания), мешающих наступлению беременности:
1. Идеализация цели – на почетном первом месте, ее мы рассматривали в предыдущей статье.
2. Идеализация семьи – когда женщина имеет четкие и нерушимые представления о том, какой должна быть семья, муж и дети. Например, женщина считает, что «Семья без ребенка – НЕ семья» , другой вариант «Семья становится настоящей семьей только с появлением в ней ребенка». При наличии подобных убеждений Жизнь начинает применять воспитательные процессы, какие – мы рассмотрим далее в этой статье.
3. Идеализация исключительности – женщина считает себя самой-самой в какой-то сфере жизни, по-другому эта идеализация называется «гордыня». Например, женщина видит на вокзале цыганок с множеством неумытых детей вокруг них и думает: «За что ТАКИМ даются дети. Рожать детей должны такие КАК Я, а не всякая рвань.»
4. Идеализация собственного несовершенства – другими словами, низкая самооценка или комплекс неполноценности. Женщина думает: «Я не могу родить ребенка, значит, я неполноценная женщина. Скорее всего мой муж меня бросит.»
5. Идеализация общественного мнения – когда женщине чрезвычайно важно, что скажут о ней и о ее семье окружающие люди. При наличии этой идеализации женщина обычно говорит: «У всех друзей уже родились дети, только мы остались бездетные. С нами никто не захочет дружить – общие темы для разговоров закончились. Что подумают о нас наши друзья? Что я им скажу, когда они спросят, почему у нас до сих пор нет ребенка?» Если Вам очень важно, что подумают или скажут о Вашей ситуации окружающие – скорее всего Вы попали под действие идеализации общественного мнения.
6. Идеализация секса – когда женщина имеет собственные чрезмерно важные для нее представления о сексуальной жизни, при невыполнении которых она очень долго и сильно переживает. Например, женщина думает: «Как он может думать о получении удовольствия от секса в такой период нашей жизни! Надо заниматься сексом четко в дни овуляции, а не растрачивать сперматозоиды бессмысленно!» Действительно, часто сексуальная жизнь пары, мечтающей о ребенке, направлена только на зачатие. Какое уж тут удовольствие, когда мысли только об одном!
7. Идеализация здоровья – когда у женщины есть четкие представления об уровне своего здоровья и это ведет к подобным переживаниям: «Я всегда занималась спортом, не курила, не пила, принимала витамины, ну почему я не могу забеременеть при моем-то здоровье! Все говорят, что я просто «кровь с молоком», почему же до сих пор я не родила ребенка?»
8. Идеализация образа жизни – эта идеализация во многом пересекается с идеализацией семьи. Например, женщина считает: «Настоящая жизнь у меня начнется только после рождения ребенка. Без ребенка жизни нет! Моя жизнь сейчас – это НЕ ЖИЗНЬ!»
9. Идеализация красоты и внешнего вида – для большинства женщин внешний вид имеет очень большое значение, но далеко не все женщины будут испытывать длительные переживания из-за того, что их внешний вид изменился, как им кажется, в худшую сторону. При беременности и после рождения ребенка внешний вид женщины меняется. Если женщина очень дорожит своей тонкой талией, 42 размером одежды и видела несколько примеров из жизни, когда родившие женщины резко увеличивали свой вес, меняли свой внешний вид в худшую, по мнению окружающих, сторону, то такая женщина будет подсознательно избегать беременности, даже если она вслух каждый день рассказывает окружающим о том, как она хочет родить ребенка.
10. Идеализация контроля окружающего мира – Вы не представляете, как часто на тренингах «Хочу ребенка» я встречаю эту идеализацию. Мы часто очень хотим контролировать все и вся в нашей жизни, включая процесс зачатия нашего ребенка. И очень расстраиваемся, когда у нас это не получается: каждый месяц, когда вторая долгожданная полоска на тесте так и не появляется. Женщина думает: «Ну как же так! У меня все всегда получалось: что захочу – обязательно получу! А с ребенком все никак да никак! Моя жизнь вышла из под моего контроля!»
11. Идеализация жизни, судьбы – женщина думает: «Не судьба мне стать мамой, это мой крест – остаться в старости одной, что и стакан воды некому будет подать. Жизнь ко мне страшно несправедлива! Как я вообще могу жить дальше, после последней неудачи с беременностью!»
Более подробно об идеализациях Вы можете прочитать в книгах Александра Свияша или отработать их на тренингах в Центре позитивной психологии «Разумный путь». Идеализации по тематике психологического бесплодия мы отрабатываем на специализированном тренинге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?»
Жизнь постоянно стремится объяснить нам как маленьким детям, что наши идеализированные представления о ней не совсем верны. Для этого жизнь организует для нас воспитательные процессы. Мы постоянно как будто оказываемся в младшей группе детского сада, где строгая воспитательница по имени Жизнь ставит нас в угол, проводя воспитательный процесс. Жизнь полна любви и терпения по отношению к нам, поэтому всегда начинает с самых легких воспитательных воздействий. Если эти воздействия на нас никак не воздействуют  , то Жизнь посылает нам воспитательный процесс посильнее. Если и это не помогло, то сила воздействия увеличивается и так до того момента, пока мы не поймем, в чем была наша ошибка.
Так какие же воспитательные процессы бывают?
1. Нам не дается то, без чего мы не представляем себе жизни. В нашем случае – не наступает долгожданная беременность, не дается ребенок.
2. Нас сталкивают с человеком, являющимся носителем совершенно противоположной точки зрения. История участницы тренинга «Хочу ребенка»: «Для меня дети – это самое важное в жизни, самое дорогое и ценное. Я много лечилась и попадала в больницы по женской части. И каждый раз, как будто специально, места в палатах, где лежат женщины с моими проблемами, заканчивались, и меня помещали в палаты, где лежали женщины после абортов. Это каждый раз был просто ужас! Кому-то не дается ребенок, а ИМ дается ТАК легко. ПОЧЕМУ?»
3. Нас помещают в ситуацию, в которой разрушаются значимые для нас идеалы. Например, женщине кажется, что семья без детей – это не семья. В итоге, ее муж уходит к другой женщине, которая старше его на 20 лет, и уже точно не родит ему ребенка.
4. Нас ставят в такую ситуацию, в которой мы вынуждены совершать те поступки, за которые осуждали или порицали других людей. Например, долгожданная беременность наступает, но обстоятельства жизни при этом складываются так печально (ее увольняют с работы, муж уходит, банк забирает кредитную квартиру, помощи нет никакой), что женщина вынуждена сделать аборт, за который еще недавно осуждала свою подругу. Помните: «Не судите…» и так далее.
5. Нас помещают в ситуацию, когда реализуются наши подсознательные ошибочные убеждения. Например, реализуется наш страх остаться одной – муж уходит из семьи. То же самое может произойти и при реализации нашей подсознательной негативной программы: «Все мужики – сволочи!» Работе со своими страхами я посвящу одну из следующих статей.
6. Нас принудительно перемещают из активного процесса жизни в место, где мы можем предаться неторопливым размышлениям о своих убеждениях. Чаще всего такими местами бывают больницы, тюрьмы, в легких случаях застрявшие лифты или квартиры, закрытые на сломавшийся замок. Как часто Вы в процессе попыток забеременеть лежали в больнице? Что хотела сказать Вам Жизнь в эти моменты? На какую тему Вам призывали подумать в те дни, когда Вы лежали на больничной койке? Подумать о своей жизни и своих убеждениях никогда не поздно. Подумайте сейчас .
А я всегда рада ответить на Ваши вопросы на нашем форуме или по электронному адресу olga@kaver.ru
В следующий раз мы поговорим о наших подсознательных негативных программах и о том, как они мешают достичь желанной беременности.
Всего Вам самого светлого!
Ваша Ольга Кавер
Ваш «Желанный ребенок»! При копировании материалов сайта «Желанный ребенок» (wantbaby.ru) не забывайте указывать ссылку на источник.
Запись опубликована в рубрике Ольга Кавер с метками Ольга Кавер, психология. Добавьте в закладки постоянную ссылку.
Ошибка в тексте? Пожалуйста, выделите ее и нажмите "Ctrl + Enter".
 kompolina: «Ну, все... задумалась, называется... Что-то я погрузилась в глубины горечи и погрузила в них своего мужчину. 
Что-то мне кажется, что, если все дело в идеализациях, то мои дела безндежны: я не в состоянии отказаться от идеализации материнства. С самого детства я была "задвинута" на беременности (сначала, как понимала, потом уже знала лучше), если найти мои рисунки еще 5-т летнего возраста, то там постоянно в сюжете беременная женщина, о чем бы сюжет ни был в итоге. Даже балерин рисовала беременными (что в принципе, видеть не могла нигде)!! Кажется, этот интерес родился вместе со мной, а потом еще и укрепился через бабушку врача акушера-гинеколога. Нет, я не мечтала стать врачом, но я жаждала дорасти до того дня, когда начну рожать детей... причем, много, причем, буду ими сама заниматься... Играла в бременных, кутала младшую сестру, катала по улицам в коляске и врала подружкам, что родила ребенка (лет в 10 это было  ), они верили, ведь живой, кряхтит, шевелится (сестра зображала мастерски, хотя была всего на несколько лет помладше меня).
В общем, потом я выросла... и поняла, что рожать еще долго не дадут... но ничего другое не было интересно... вышла замуж в 18, но и там рожать не дали, а в 21 даже убедили сделать аборт, так как "рано", "нужно еще условя создать" и прочая ерунда, на которую я купилась только из-за угроз бросить меня с ребенком одну... Конечно, после этого почти сразу развелась, потому что такое было почти убийством меня самой, я не смогла этого пережить.... простить себе не могла потом еще много лет... да и сейчас хочется биться головой о стенку: лучше б погнала его вшею сразу, да и родила бы себе. Его тже ненавижу, как вспомню все это, и не могу побороть это отвращение! Человек лишним не бывает!!! Родители бы приняли меня и поддержали, они до сих пор не понимают, почему я им тогда ничего не сказала и не дала шанса себя отговорить.
Затем 5 лет была абсолютно одна. Потом встретила другого мужчину. И вот мы семья, но глубоко несостоятельная... И снова мужчина меня убеждает, что "нужны условия", а я чувствую, что ВСЕ, БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЖДАТЬ!! Сколько еще жизнь будет меня мучать?! Как это больно: понимать, что ты сознательно отказываешься от того, чего ждешь, как истинной самореализации, еще на несколько лет. А между тем все уже не так!! Годы идут и тебе уже од 30, и количество возможных детей уже сокращается, и не понятно, чем себя занять все это время, которое еще "ждать условий"!! Не интересно ничего, кром материнства!!! Иметь здоровье, иметь мужчину, иметь крышу над головой хоть какую-то, но при этом отказывать себе в своей истинной мечте - материнстве! Это же нелепость!
Не представляю, как мне расхотеть ребека, чтобы жизнь посчитала, что я больше не идеализирую материнство и дала мне наконец-то им насладиться...
Переживаю истинное отчаяние... не понимаю, чем я так плоха, что не заслуживаю иметь детей... Аборт? Некоторые их по 10 делают, притом по собственному желанию, сознательно, а ни в состоянии горя и аффекта, а потом рожают себе еще пятрых! Не уже ли меня вот так за 1 аборт нужно четвертовать одиночеством на 5 лет, а потом бесперспективной семьей?..» kompolina: «Такое ощущение, что ядаже готова отказаться от мужчины, раз он не хочет пока детей, и искать другого, который сможет дать мне материнство здесь и сейчас и будет тоже заинтересован...» Ольга Кавер: «Дорогая, Комполина!
У меня сегодня вечером бесплатный тренинг "Хочу ребенка", я обязательно отвечу Вам завтра.» Ольга Кавер: «Лия, добрый день!
Очень хорошо, что Вы мечтали стать мамой с самого раннего детства.
Это не значит, что у Вас есть идеализация материнства. Скорее у Вас есть идеализация семьи, которая выражается в следующих утверждениях (прочитайте их и проверьте, насколько они у Вас откликаются):
в семье обязательно должны быть дети
семья без детей не полноценная семья
женщина без детей не полноценная женщина
предназначение женщины - рождение детей
настоящая жизнь начнется только с рождением ребенка
Главное в Вашей ситуации - не винить себя. Это очень важно.
Вы - замечательная женщина, жена и просто волшебная мама для Вашего будущего малыша.
Просто детей не заслуживают... Они приходят на особое состояние женщины.
Если говорить в общем (подробно я напишу об этом в своей книге - сейчас она в процессе), то я описываю это состояние тремя факторами:
1. Принятие всех жизненных обстоятельств.
2. Любовь к себе (!!!).
3. Доверие к жизни.
Жизнь не имеет цели наказать Вас, сделать Вам больно - она не мыслит такими категориями.
Жизнь видит, что Вы делаете с ее точки зрения что-то неверно: думаете неверно, придаете чему-то избыточное значение (то есть организуете определенный дисбаланс), совершаете неверные поступки... И она решает с любовью немного Вас повоспитывать: как любящая мать или отец воспитывают непослушного малыша - все делается для его же блага. Например, ребенку строго объясняют, что нельзя совать пальцы в розетку. Это благо? Конечно, да. В будущем, такой воспитательный момент может спасти ребенку жизнь.
Вернемся к Вам... Жизнь своими воспитательными процессами Вам показывает, что у Вас немного неправильный образ мыслей. Вы считаете, что без ребенка жизни нет (например), жизнь легко докажет Вам, что Вы проживете без малыша еще несколько лет. Есть и хорошая новость: если этот процесс запустили в своей жизни Вы (он же явился следствием Ваших мыслей и взглядов), то и отменить его тоже можете только Вы, начав думать по-другому.
Воспитательные процессы жизни, к сожалению, идут по нарастающей. Сначала жизнь лишь легонько шлепает, потом поддает посильнее, а потом следует по настоящему суровое наказание в воспитательных целях. Если мы не "слышим" первый легкий, почти любовный шлепок, то Жизнь переходит к более сильным методам воспитания. Видимо, Вы не сразу услышали направляющий шепот Жизни, поэтому воспитательные процессы перешли в такую жесткую фазу.
Лия, я бы посоветовала в дополнение к нашей работе сходить на системные расстановки по Хеллингеру.
Это поможет решить вопрос тянущей Вас назад связи с Вашим нерожденным малышом (аборт в 21 год).
В каком городе Вы живете? Возможно, я смогу порекомендовать Вам к кому сходить.» Trulla: «У меня очень похожая история жизни, разве что без бабушки-акушера и беременных балерин на детских рисунках 
И к сожалению тоже был аборт в 20 лет. Тогда я оказалась под давлением не только партнера, но и родителей, как с моей, так и с его стороны. Именно после этого появилась зацикленность на желании ребенка, до этого желание тоже всегда присутствовало, но оно не было таким разрушительным.
Мне многое интересно, помимо материнства: у меня интересная и любимая работа, которая очень долгое время приносила мне чувство удовлетворения и той самой "любви к себе". Но последние несколько лет я в постоянной борьбе с собой: все время пытаюсь "подавить" в себе желание ребенка, а оно постоянно во все более агрессивных формах возвращается. В связи с этим у меня вопрос: как "начать думать по-другому". Ведь это получается что-то сродни самовнушению или самообману. Если ты считаешь, что "в семье обязательно должны быть дети", как убедить себя в обратном?
Ольга, я бы попросила вас дать совет по семейным расстановкам в Санкт-Петербурге. Я сейчас работаю с психологом, но, прочитав информацию а Вас и Ваших тренингах, я задумалась о том, что групповые тренинги, возможно, дадут лучший результат.
В связи с этим у меня еще один вопрос: не планируете ли вы проведение своих тренингов в Санкт-Петербурге? Я нашла информацию о центре "Разумный путь", но именно тематика планирования и материнства там не представлена. И если выбирать между Вашими тренингами, то что больше подойдет: тренинг "Хочу ребенка" или тренинг "Семья, карьера и я". Ведь мы с мужем еще даже не пытались зачать ребенка и здесь нельзя говорить о бесплодии в изначальном смысле. Речь именно о том, что ребенка очень хочется, а жизнь все время "не дает". И на данный момент мне трудно направить свои силы на продолжение карьеры и создание условий для рождения ребенка, потому что создается ощущения, что жизнь меня обманывает: как не старайся, от своей мечты почему-то только отдаляешься.» Ольга Кавер: «Здравствуйте, Наталья!
Есть такой закон: то, что мы старательно стараемся спрятать, постоянно вылезает наружу самым неподходящим образом. Если мы пытаемся спрятать желание стать мамой, то оно будет довольно агрессивно заявлять о себе в самые неподходящие моменты. Что же делать?
Первый этап: понять себя, что я на самом деле хочу, так как в большинстве случаев то, что мы декларируем, не совпадает с нашими глубинными истинными желаниями. Этому хорошо помогает как индивидуальная работа с психологом, так и тренинги. В индивидуальной работе есть свои большие плюсы, а на тренинге в работу включается энергия группы, так называемся групповая динамика.
Второй этап: Если в понимании себя и своих истинных желаниях что-то не устраивает, то мы их начинаем перерабатывать и изменять в нужном для нас направлении. Для того, чтобы начать думать по другому, мы работать над своими идеализациями. Ведь то, что "в семье обязательно должны быть дети" - это не что иное, как одна из форм идеализации семьи. Я отправила Чуду уже видеоролик об идеализациях, мешающих наступлению желанной беременности. Когда Люба осободится, она его обязательно выложит на сайте.
У центра "Разумный путь" действительно есть филиал в Санкт-Петербурге, я с удовольствием готова приезжать проводить свои тренинги в Вашем замечательном городе. Ускорить процесс может Ваш звонок в наш Питерский филиал - когда есть запрос, дела продвигаются намного быстрее. Я постараюсь ускорить процесс с моей стороны, который пока немного тормозится моим загруженным тренингами расписанием. Но все возможно, стоит только захотеть.
Я бы рекомендовала сначала разораться в своих желаниях по поводу рождения ребенка, это лучше сделать на тренинге "Хочу ребенка", а тренинг "Семья. карьера или я?" пройти вторым этапом. "Хочу ребенка" - это глубинный тренинг, выявляющий причинно-следственные связи между Вашей жизнью и Вашими желаниями, это тренинг о ПОНИМАНИИ СЕБЯ. Тренинг "Семья, карьера или я?" - тренинг более инструментальный и практический, туда лучше приходить уже с понимаем того, что Вы хотите реализовать в своей жизни.» kompolina: «Ольга, спасибо большое за отклик. Всплеск немного отхлынул и стало неловко за вываливание всей обиды на жизнь на форуме.
Обдумала идеализации... Все-таки, думается мне, не семья. Так как картинка убеждений такая:
женщина без мужчины и без детей - это глубокое горе (проверила в течение 5 лет - убедилась! не жизнь, а жалкое существование в ожидании и тоске, какую бы внешнюю деятельность ни разводила (институт, карьера, увлечения, творчество), в душе горе;
женщина с мужчиной без детей вполне может быть счаслива, но не такая, как я (мне станет мучительно все время заниматься чем угодно, только не детьми... всегда думала, что буду писать книги о своих детях (а приходится о всякой ерунде), о материнстве, когда детки подрастут - выходит, мечта откладывается и откладывается);
женщина с детьми без мужчины вполне может быть счастлива (хотя без мат.помощи будет трудно уделять время детям (надо работать), а значит матерью по-настоящему так и не побудешь, просто родишь и в сад сдашь).
Т.е., перефразируя иначе: жизнь без мужчины - это трудно, а жизнь без детей - не жизнь.
Подходит из перечисленных вами идеализаций еще "жизнь начнется только с появлением детей", но у меня это звучит как "самореализация начнется только с пявлением детей" (а до того могу работать и т.п., лишь бы заработать на возможность потом быть матерью). Я прекрасно понимаю, что провачить существование и найти чему порадоваться можно и без детей, и вообще в полном одиочестве, но жить с яркими периодами счастья и благодарности жизни для меня можно представить только с детьми!
Выходит, я как будто мужчину, извиняюсь, использую для рождения детей... отношения с ним для меня не самоценны. Может быть, это и есть корень проблемы... Интересно, что вокруг меня пары разделились на де группы: большая любовь и гармония с кучей детей и пары без большой любви с детьми, но несчастны все равно. Может быть, это чтобы выбить из меня убеждение, что, не дорожа отношениями с мужчиной, можно быть рядом с ним счастливой матерью... показывают, что если к мужчине так относиться, то и материнство счастливым не получится...
Такой вот самоанализ по мотивам. 
Я нахожусь в Мск и буду рада информации по тренингам и т.п. Чувствую, одной мне со своей головой не справиться...» kompolina: «Еще я уверена, что, пока у меня нет детей (причем, не менее 2-х), я не имею права высказываться на темы о материнстве, так как люди больше склонны слушать тех, у кого проверенный опыт, а ни наблюдеия и интуиция... Хочется прожить все то, во что верю, столкнуться со своими трудностями, посмотреть, как именно я сумею все это пройти, а потом уже делиться накопленным, как и мечтала.
Вот это стопорит сильно, так как профессионально и по сути своей я публицист, и у меня душа рвется рассуждать в эпистолярном жанре... а как рассуждать на любимые темы, если твое мнение не веско, твои статьи не примут за отсутствием убедительных оснований... Может, это тоже нелепый страх и надо позволить себе писать о материнстве, честно позиционируя себя как наблюдателя (опыт наблюдений поистине огромен уже: я ведь из многодетной семьи - гора братьев и сестер, племянников гора, детей подруг гора, и все рядом)?» Ольга Кавер: «Здравствуйте, Лия!
То, что Вы описываете в Вашем сообщении очень точно описывает идеализацию семьи.
Я решила целиком привести главу из книги А.Г. Свияша на эту тему:
Идеализация семейной жизни, детей
Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.
А. Подводный
Семья как поле битвы за свои идеалы
Анекдот в тему
– Девушка, вы замужем?
– Да, и не один раз. Весь паспорт изгажен!
Пожалуй, нет другой идеализации, которая своим размахом и драматичностью происходящего так сильно напоминала бы Бородинское сражение. Годами, десятилетиями бьется человек на семейном фронте. Грудью на амбразуру! Отстоим вечные ценности!
Один переживает, что никак не может жениться, другой – что невозможно развестись. Почти каждый из нас с разным успехом и разной степенью удовольствия проходит этот путь. Бывает, что и не один раз.
Анекдот в тему
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
– Ты что, к мужу возвращаешься?
– Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Известно, что более половины браков сегодня распадается (официально). А если учесть тех, кто недоволен своей семейной жизнью, но не разводится в силу разных обстоятельств, то это число существенно возрастет. Спросите у тех, кто связан узами брака, не посещала ли их (тайно или явно) мысль о свободе? И, кстати, ответьте на этот вопрос сами. Только честно. Если бы вы могли делать все, что хотите, и вам за это ничего бы не было (вас никто бы не упрекал, не мучила бы совесть, не нужно было бы делить имущество, платить алименты и т. д.), вы бы:
– продолжали бы жить в своей настоящей семье без всяких изменений;
– предпочли бы пару месяцев пожить отдельно от семьи;
– остались бы в семье, но занимаясь тем, чем сейчас нельзя (ходить на рыбалку, к знакомым, налево, курить в комнате, не работать, смотреть телевизор когда хочется и т. д.);
– развелись и вышли замуж за другого (женились на другой);
– развелись окончательно и бесповоротно.
Семья – это самое распространенное место, где происходит разрушение нашей системы ценностей. Таким образом, идеализация семьи означает наличие у человека значимой идеи (или идей) о том, как должна складываться его семейная жизнь, и вытекающие из этого длительные негативные переживания, если его реальная жизнь не соответствует этой модели.
Конечно, наше определение недостаточно. Поэтому рассмотрим подробнее, что за ним стоит.
Каждый наступает на свои семейные грабли
Основная закономерность, наблюдающаяся у людей с идеализацией семьи, состоит в том, что мужчина и женщина подбираются в пару так, чтобы каждый из супругов разрушал ценности, которые идеализирует второй супруг (напомним: идеализирует – то есть твердо знает, как это должно быть, ожидает этого и переживает, если это оказывается не таким, как он хочет). Таким образом, разрушение системы ценностей одного из супругов происходит путем отрицания или игнорирования его идеалов другим супругом.
Семейная жизнь имеет огромное количество аспектов, о каждом из них у нас могут быть свои представления и, соответственно, переживания. Итак, какие же представления о семье могут быть идеализацией? Перечислим основные.
Во-первых, сама идея: семья должна быть! И точка. От этой мысли вам, видимо, придется отдохнуть, если:
– вы придаете этому чрезмерное значение
и
– переживаете, что «...уж полночь близится, а Германа все нет».
Анекдот в тему
– Когда ваша сестра думает выйти замуж?
– Всегда.
«Ну, где же они, нормальные мужчины?» – вопрошают сотни тысяч добропорядочных женщин, беспокоясь по поводу своего семейного будущего. И не находят ничего, совпадающего с их ожиданиями. А между тем, серьезной войны у нас уже много лет нет, и мальчиков рождается больше, чем девочек. Куда только они деваются во взрослом возрасте?
Во-вторых, идеализацией может стать целый комплекс представлений о том, каким должно быть распределение ролей и обязанностей в семье. Кто из супругов должен обеспечивать семью деньгами, кто делает покупки, воспитывает детей, в булочную ходит, моет посуду, подходит к телефону, кто в семье хозяин и т. д.
Анекдот в тему
Жена спрашивает у мужа:
– Милый, разве есть на свете что-нибудь важнее любви?
– Нет, конечно, – отвечает муж, – кстати, а что у нас на обед?
Жизнь показывает, что именно на этом фронте происходит большинство конфликтов, скандалов и претензий в семейной жизни многих людей. Обычно супруги с успехом снимают «розовые очки» друг с друга через год или два после свадьбы. И тут оказывается, что спутник жизни смотрит на свою роль в семье совершенно иначе, нежели вы. Или вообще никак не смотрит. Он(а) даже редко вспоминает о том, что он(а) женат (замужем). Все попытки призвать к порядку «слабое звено» ячейки общества, как правило, малоэффективны.
В третьих, идеализацией могут стать значимые представления о том, как должны складываться отношения с мужем, женой, детьми, родителями супругов, родственниками и т. д. Какие бывают это идеи? Да самые разные: кто кому подчиняется, кто кого слушается, кто перед кем отчитывается, кто первый здоровается, кто каким тоном разговаривает, кто к кому ездит в гости на праздник, кто должен, а кто не должен вмешиваться в семейную жизнь, как родственники должны помогать вам, кто распоряжается деньгами в семье и т. д. Список можете продолжить сами. Вот где богатое поле для проявления идеализаций и их разрушения! Если у вас есть значимая идея о том, как должен вести себя кто-то из ваших домашних, то с большой вероятностью именно он будет вести себя не совсем так (или совсем не так). А если вы будете при этом сильно переживать, то «воспитательный» процесс усиливается (к нему могут подключиться другие члены семьи: дети, бабушки, тети, племянники и т. д.).
Идея о том, что супруги должны быть верными друг другу , довольно часто разбивается о суровую реальность жизни. Как правило, один из супругов считает верность неотъемлемым атрибутом семейной жизни. В порядке «воспитательного» процесса ревнивцу достается половина, которая значительно легче смотрит на отношения мужчин и женщин.
Анекдот в тему
Муж возвращается из командировки домой и застает свою жену в постели с любовником. Он в ужасе замирает. Жена:
– Дорогой, что с тобой? Разве ты не узнал своего коллегу по работе?
Разрушением наших идеализаций чаще всего занимаются близкие и дорогие нам люди. Почему так? Ведь с посторонними людьми, не соответствующими нашим ожиданиям или требованиям, мы можем легко разойтись и уйти, таким образом, от урока, не усвоив его до конца. Живя с ними в одном городе, мы можем не разговаривать годами. При желании мы можем уехать в другое место, то есть полностью перестать общаться. А попробуйте вычеркнуть из своей жизни мужа, ребенка или родителей! Не выйдет. Этот урок нужно усвоить «по полной программе».
Кстати, а вы помните, в чем состоит этот самый урок? Напомним, что таким странным (на наш взгляд) образом Жизнь учит вас, что этот мир многообразен, не вы создавали его и не вам судить, каким он должен быть. Вы можете спокойно придерживаться своих идеалов, но добиваться любыми доступными вам способами того, чтобы и другие люди жили только по вашим требованиям – перебор. Это непринятие мира таким, каков он есть. Никто не может доказать, что ваша модель жизни лучше, чем модель вашего оппонента – вы оба божественные существа, имеющие право на любой выбор. То есть оказывается, что ваш бездельник-муж или скандалистка-свекровь в действительности занимаются вашим духовным воспитанием, научая вас не судить и принимать мир во всем его разнообразии. Они так мучаются, заботясь о вашей духовности, а вы этого никак не оцените!
Характерные установки
Поскольку внутренних установок на тему семьи и детей, приводящих к разного рода нерадостным переживаниям, существует огромное количество, мы перечислим только некоторые из них:
* жизнь без семьи – не жизнь. Настоящая жизнь начнется только, когда я выйду замуж (женюсь)!
* стыдно быть старой девой (матерью-одиночкой), нужно обязательно выйти замуж;
* всю свою жизнь я должна (должен) посвятить семье и детям, я уже свое отжила;
* замуж нужно выходить только по любви (или по расчету);
* семья без ребенка неполноценна. Настоящая жизнь начнется только с появлением ребенка;
* у ребенка обязательно должен быть отец. Без отца он будет несчастлив. Это неполноценная семья;
* мне стыдно, что у моих детей такой отец (такая мать);
* главное для человека – чтобы его дети были счастливы. Если с детьми что-то не так, это ужасно!
* я знаю, как должна складываться жизнь моего ребенка, и сделаю все, чтобы она была счастливой;
* я знаю, как должна поступать моя жена (мой муж) в этой ситуации;
* за что, за какие грехи мне достался такой муж (жена)?
* у всех дети как дети! А у меня что?
* жениться (выходить замуж) нужно только один раз. Разводиться стыдно;
* в нормальной семье муж должен зарабатывать больше жены (муж должен содержать семью, быть кормильцем);
* молодая семья обязательно должна жить отдельно от родителей. Они не имеют права вмешиваться в наши дела;
* я буду несчастлива, если в жизни моих детей что-то будет не так;
$в семье все решения должны приниматься совместно;
* все члены семьи должны считаться друг с другом;
* супруги обязаны хранить верность друг другу. Никто не должен изменять;
* вот если бы я не женился (не вышла замуж), сейчас бы нормально жил(а)! И зачем я только это сделал(а)?
* дети обязаны... (подставьте сами);
* жена должна... (подставьте сами);
* муж обязан... (подставьте сами).
Как рушатся семейные ценности
«Воспитывают» нас путем создания ситуаций, в которых унижаются и разрушаются значимые для нас ценности, в данном случае семейные. Поговорим о том, как это происходит в сфере взаимоотношений мужчины и женщины, семьи, брака, рождения и воспитания детей.
1. Вам не дается то, без чего вы не представляете себе жизнь. Например, девушка не мыслит своего будущего без семьи и переживает, что до сих пор не замужем. По ее мнению, счастье, комфорт и самореализация возможны только в семье. Жить одной, конечно, можно, но разве это жизнь? Всеми силами она стремится к замужеству, но в порядке «воспитательного» процесса ей не дается то, без чего жизнь для нее скучна и тосклива. «Уж полночь близится, а Германа все нет...»
Анекдот в тему
Старая дева каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужичонка... Прошло десять лет, и она купила себе еще одну кровать. Чтобы ее шансы возросли в два раза.
2. Вас сталкивают с человеком, имеющим другую систему ценностей. Например, для вас важно, чтобы муж содержал семью и поддерживал порядок в доме (а как же иначе?!). И тут оказывается, что для вашего мужа не главное, сколько денег он вам приносит и насколько чист в вашей квартире ковер. Для него семья – место, где можно спокойно лежать на диване и чтобы никто его не трогал (в том числе и вы). А на ковре хорошо смотрится пепельница. Это очень удобно – смотреть телевизор, лежа на диване, и курить, опуская руку вниз, чтобы стряхнуть пепел. Если мимо – не страшно. Главное – далеко ходить не нужно!
3. Вы попадаете в ситуации, где значимые для вас идеи разрушаются. Например, ваши родители – воспитанные интеллигентные люди. Они никогда не повышают голос, и в стенах вашего дома вы не слышали даже слова «дура». Когда будущий муж ухаживал за вами, вы замечали, что он немного грубоват. Но это так несущественно, ведь вы любите его. Вы выходите замуж... и попадаете в «благородное семейство», где матом не ругаются, а на нем просто разговаривают. Причем все. А что тут такого? Оказывается, когда ваш будущий муж за вами ухаживал, он очень старался и следил за собой. А дома-то кого стесняться? Все свои!
4. Вы попадаете в ситуацию, за которую вы ранее осуждали других. Например, вы осуждаете жену своего близкого друга за то, что она флиртует направо и налево. Вы осуждаете и его за то, что он так «попал» и позволил этому случиться. Возможно даже, вы обсуждаете это со своей женой или в кругу знакомых. Ваша жена согласна с вами, что такое поведение не украшает женщину, к тому же дешево смотрится. Ее слова – бальзам на ваше любящее сердце. Однажды вы в поисках зажигалки открываете сумку своей жены, и в ваших руках оказывается стопка свеженьких фотографий с ее работы. Видимо, это вечеринка в кругу коллег. Ваша благоверная с бокалом шампанского сидит на коленях у какого-то мужчины, и, похоже, они оба неплохо себя чувствуют.
5. В вашей жизни начинают работать негативные программы, заложенные на сознательном и подсознательном уровнях. Обычно такие установки мы приобретаем в семье родителей или от наших друзей и знакомых, чье мнение для нас значимо. Это могут быть убеждения, которые, несмотря на все ваши сознательные усилия, не дают вам жить комфортной жизнью в семье: «Ты никогда не выйдешь замуж», «В нашем роду все разводятся», «Жить нужно только ради семьи», «Семья – это самопожертвование», «Все женщины (мужчины) ...», «С появлением детей ты не сможешь жить ради себя» и т. д. Потом, во взрослом возрасте, эти установки начинают управлять вашей жизнью, часто помимо ваших желаний и усилий.
6. Возникает болезнь как способ разрушения идеализации. Например, женщина страстно хочет ребенка, не представляет своей жизни без детей. Она переживает, что почему-то ребенок не получается. Через некоторое время у нее обнаруживается болезнь, делающая невозможным (во всяком случае, на какое-то время) рождение детей.
Дети «воспитывают» родителей. Как?
Значимые убеждения, идеи и ценности родителей часто разрушаются детьми, предъявляющими папам и мамам иную картину мира, иную систему ценностей, нежели их собственная. Чаще всего это «воспитание» проявляется через качества ребенка, противоположные тем, что идеализируют родители. Или качества, которые родители презирают или осуждают в других людях .
Анекдот в тему
– У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
– Я еще не знаю: или наследственность, или семейное окружение...
Перечислим типовые приемы разрушения идеализаций родителей через детей.
Итак, если в семье растет ребенок, который:
* плохо учится в школе или совсем хочет не учиться (не хочет поступать в институт, продолжать образование), то, скорее всего, он разрушает идеализацию родителями знаний, интеллекта, планирования и управления своей жизнью;
* увлекается выпивкой, курением или наркотиками, то он может разрушать идеализацию родителями дисциплины, порядка, образа жизни, норм морали, общественного мнения;
* постоянно разводит грязь и беспорядок , где бы ни появлялся, то он явно разрушает избыточное стремление одного из родителей к чистоте и порядку;
* примыкает к молодежному движению типа рокеров, рэперов, панков и т. д., тем самым он разрушает идеализацию родителями общественного мнения, правил поведения в обществе, норм морали;
* рано увлекся сексом, то, похоже, он разрушает консервативные взгляды родителей на отношения полов, избыточный морализм, осуждение и ограничение сексуальных отношений;
* избыточно жесток , груб, циничен, беспринципен, бескомпромиссен и т. д., то он разрушает избыточную мягкость и деликатность родителей, возможно, идеализацию отношений;
* ворует, врет и не краснеет, совершает противоправные действия, то, скорее всего, тем самым он разрушает у своих родителей идеализацию честности, осуждение ими людей нечестных, эгоистичных или неблагодарных (идеализацию отношений);
* вообще ничем серьезным в этой жизни не интересуется, то он разрушает чрезмерную увлеченность родителей своими делами, бизнесом, карьерой, наукой и т. д.;
* сильно любит деньги и материальные ценности, то он разрушает избыточную духовность и оторванность от земных ценностей своих родителей;
* презирает деньги и все, что с ними связано, то он разрушает избыточную привязанность родителей к материальным ценностям;
* патологически самостоятелен и независим, не признает никаких авторитетов, никого не слушает и никого к себе не подпускает, то он разрушает контроль окружающего мира и стремление чрезмерно опекать, присутствующие в своих родителях (или в одном из них);
* не хочет создавать свою семью , не хочет иметь детей (хотя пора!), то тем самым он разрушает идеализацию семейной жизни своих родителей (или одного из них – того, кто сильно переживает), выражающуюся в идее о том, что у всех обязательно должна быть семья, поскольку только семейная жизнь дает счастье и комфорт;
* безволен и безынициативен, то он разрушает чрезмерные проявления энергичности, контроля или суетности у своих родителей.
Хотим сразу предупредить читателей, что все не так однозначно и мы дали лишь самые общие закономерности. Наверное, можно найти еще немало подобных проявлений противоположных взглядов на жизнь детей и их родителей.
Конечно, далеко не все дети «воспитывают» своих родителей . Семейная жизнь и отношения с ребенком могут быть вполне благополучными и счастливыми, если родители:
* не пытаются прожить свою жизнь за ребенка;
* не имеют сильно выраженных идеализаций и негативных переживаний, связанных со своим ребенком;
* не осуждают его взгляды на жизнь и поведение;
* не пытаются силой навязать ему свои принципы и решения;
* воспитывают и оказывают посильную помощь, но не впадают в отчаяние, если ребенок не пользуется ею или отвергает ее;
* признают за ребенком самостоятельную личность (в любом возрасте), имеющую свои взгляды (пусть не совпадающие с их собственными), желания и стремления (или их отсутствие).
В общем, часто родители не осознают, что, прежде чем начать «переделывать» ребенка в соответствии с собственными ожиданиями, неплохо бы задуматься, почему он так себя ведет. И начать «переделку» не с ребенка, а с самих себя. Но, к сожалению, это не принято в нашем обществе.
Источники появления идеализации
Откуда у человека появляется идеализация семьи и детей? Самый распространенный источник – конечно, семья родителей . Если семья была благополучной, человек берет модель этой семьи за основу и пытается реализовать ее в собственной жизни. Если же не все было гладко, человек идет от противного и говорит: «В моей семье никогда такого не будет!»
Анекдот в тему
Старший брат спрашивает у младшего:
– Слушай, почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что? О моей жене? Да ты подонок!
– Не волнуйся! Просто я боюсь, что и мне такая же попадется...
Однако и в том, и в другом случае жизнь оказывается намного разнообразнее и, скорее всего, будет отличается от модели, созданной человеком в своем воображении. Если он будет переживать по этому поводу, его представления перерастают в идеализацию и дают начало «воспитательным» процессам, которые будут разрушать значимые для него идеи. Если он принимает жизнь без осуждения и претензий в варианте, в котором она предъявлена ему на настоящий момент, то серьезных проблем, как правило, не возникает. А если и случаются неурядицы, человек не воспринимает их как причину для длительных переживаний.
Второй источник появления идеализации семьи – общественное мнение (в том числе телевидение и литература) и распространенные в нем установки, которые человек принимает за образцы и стремится им соответствовать, иногда вопреки собственным желаниям. Это, например, такие установки, как:
# «Замуж нужно выходить до двадцати пяти, потом уже никогда не выйдешь»;
# «Детей нужно рожать до тридцати»,
# «Семья должна быть одна и на всю жизнь»;
# «Муж хоть плохонький, но пусть будет. Все лучше, чем одной быть»;
# «Муж должен быть кормильцем семьи»;
# «Жить нужно ради семьи и детей»;
# «Замужем хоть раз, но побывать нужно» и т. д.
Третьим источником этой идеализации можно назвать проявление врожденного инстинкта продолжения рода . Он заставляет нас на неосознаваемом уровне любой ценой создавать семью и рожать детей, заботиться обо всех членах семьи, жить под одной крышей, заботиться о детях, о родителях до их глубокой старости и многое другое. Конечно, не у всех людей этот инстинкт проявлен сильно (наиболее сильно – у людей с восточной кровью), но иногда он становится источником непонятных самому человеку поступков и вытекающих из них переживаний.
Взаимосвязь с другими идеализациями
Идеализация семьи и детей тесно связана с другими идеализациями. Перечислим некоторые из них.
* Контроль окружающего мира – значимая идея о том, что человек может контролировать своих домашних – мужа, жену, детей или тотальная забота обо всех. Переживания связаны с тем, что близкие люди оказываются независимыми и самостоятельными, поступают не так, как хочется контролеру, и не нуждаются в опеке. Как следствие всего этого – неудовлетворенность семейной жизнью.
* Идеализация денег и материальных благ – значимая идея о том, сколько денег должно быть в семье для нормальной жизни, и длительные переживания, если реальность не соответствует этой идее. Как следствие – недовольство семейными делами или отдельным членом семьи, недостаточно зарабатывающим или чрезмерно много тратящим.
* Идеализация образа жизни – значимая идея о том, как вы должны жить (семья здесь выступает как часть этого образа жизни). Недовольство возникает оттого, что семья, которая есть у вас (или отсутствие ее), не соответствует желаемому образу жизни.
* Идеализация общественного мнения – для человека важно, как он и его семья (жена, муж, дети, отношения, квартира, машина, дача и т. д.) выглядят в глазах окружающих.
Случай из жизни
Ирина, 29 лет, сотрудник кадрового агентства. По словам Ирины, жизнь ее достаточно благополучна, за исключением одного момента: не может выйти замуж. А замуж очень хочется. Последние пять лет своей жизни она целенаправленно работает с этим: обращается в брачные агентства, знакомится через Интернет, по переписке, через друзей и т. д. Результат усилий – практически нулевой.
Ирина осознала, что пора замуж, когда ей исполнилось 23 года. Толчком к этому послужила череда свадеб ее подруг. В итоге она одна из всей компании оказалась не замужем, ей стало не с кем общаться, она почувствовала себя одиноко и неустроенно. Начала ощущать зависть к тем, кто уже устроил свою личную жизнь. С этого момента идея о замужестве крепко засела в ее голове, и вся ее жизнь сейчас посвящена только одной цели – найти мужа.
Ирина считает, что с ее данными (привлекательная внешность, высшее образование, умение общаться, отсутствие материальных проблем и т. д.) она давно уже могла бы иметь мужа и детей. Однако долгое время у Ирины вообще не было никаких постоянных знакомых. Одни только кратковременные случайные знакомства, что оканчивались так же внезапно, как и начинались. Затем у нее было несколько серьезных романов длительностью до года, но молодые люди исчезали самым неожиданным для Ирины образом, когда она уже начинала приглядывать свадебное платье. Один раз ее поклонник даже сделал ей предложение, потом вдруг сказал, что «пожалуй, поторопился»... Все это очень травмирует девушку, жизнь кажется ей пустой. Ирина горько шутит по этому поводу: «Мои женихи тают от любви, не доходя до загса!»
Она убеждена, что начнет жить по-настоящему только с появлением семьи. Поэтому сейчас она откладывает многие мероприятия (путешествия, ремонт в квартире и т. д.) до лучших времен, мотивируя тем, что потом она сделает это вместе с мужем.
Каждый, кто посмотрит в ее сторону, вызывает у нее замирание сердца: а вдруг это Он?
АНАЛИЗ СИТУАЦИИ. Как видно из приведенной истории, Ирина имеет ярко выраженную идеализацию семейной жизни, заключающуюся в том, что семья непременно должна быть. Без семьи нет нормальной, полноценной жизни. Поскольку Ирина активно переживает по поводу своего одиночества, то, несмотря на все ее усилия, в порядке «воспитательного» процесса ей предъявляются молодые люди, далекие от мыслей о семейной жизни. В каждом встречающемся мужчине она начинает видеть потенциального мужа. Однако мужчины, с которыми сталкивает ее жизнь, патологически свободолюбивы, и никто из них не спешит делать ей предложение.
Таким образом, в жизни Ирины реализуется первый способ разрушения идеализаций: ей не дается то, без чего она не представляет свою жизнь, т. е. семья. Таким образом, вместо того, чтобы жить и радоваться тому, что она молода, красива, здорова, свободна, что у нее есть работа и деньги, Ирина грызет себя мыслями о том, какая она одинокая и несчастная.
Имея стойкое убеждение, что жизнь без семьи – не жизнь, она сама заблокировала себе возможность к замужеству. То, что она считает «не жизнью», продолжается уже несколько лет, и, тем не менее, Ирина живет в этом. Пока идея о наличии семьи будет провоцировать ее на новые переживания, возможность выйти замуж, скорее всего, для нее маловероятна. Если же Ирина осознает, что отсутствие семьи – не только не трагедия, но даже имеет свои плюсы (ведь половина ее подруг уже развелась!), тогда она начнет жить и радоваться жизни уже сегодня. В таком случае, скорее всего, возможность устроить личную жизнь будет для нее открыта.
Примеры заполнения Дневника самонаблюдений
Событие, вызвавшее негативные переживания
Елена Ф., домохозяйка
Уже поздний вечер. Сижу дома одна, все перестирала, везде убралась. Ужин приготовила. Все как всегда.
Муж – на работе отмечает день рождения главбуха, дочь – у друзей, сын – на подготовительных курсах. Хожу по пустой квартире. Смотреть телевизор? Не хочу, он меня раздражает. Приготовленный ужин остывает. На глазах сами собой появляются слезы. Мне одиноко и обидно. Впрочем, это состояние в последнее время стало скорее правилом, чем исключением. Просто к вечеру оно нарастает.
Выявленная идеализация
Отчего обидно? Оттого, что семья у меня есть только номинально. Муж, двое взрослеющих детей. Но в действительности каждый живет своей жизнью, и никому ни до кого нет дела. До меня тоже никому нет дела. Но у всех что-то есть! У мужа – его работа. У дочери – подруги, тусовки, свидания. У сына – компьютер.
Я, как курица, пытаюсь собрать всех за общим столом, поговорить о жизни. Вот это в моем представлении – семья. Но, если в жизни все не так, видимо, мои представления нужны только мне. Получается, что это моя идеализация. Идеализация в том, какой должна быть семья – все друг другу нужны, все друг о друге заботятся и т. д. А моя семья не такая, и я от этого страдаю.
Отработка идеализации
Я прошу прощения у Высших Сил и у себя самой за мои негативные эмоции. Я знаю, что придаю своим идеализациям избыточное значение. Впредь я отказываюсь от своих переживаний по этим вопросам, и теперь буду к этому относиться значительно легче. Я полностью беру на себя ответственность за этот эпизод и за все мои эмоции. Я благодарю Высшие силы за урок и внимательность ко мне! Я обязуюсь впредь не впадать в длительные переживания, оказавшись в подобной ситуации.
Предлагаем сделать выводы
В заключение этой главы мы хотим сделать несколько выводов, над которыми предлагаем задуматься нашим читателям. Возможно, в вашей голове родились некоторые вопросы. Например, такие:
* если всерьез хочется иметь семью, неужели к этому не нужно стремиться?
* может ли вообще существовать счастливая семья, где никто не занимается взаимным «воспитанием»?
* если дети вытворяют неизвестно что, неужели на это нужно махнуть рукой?
* если муж пьет, неужели не нужно бороться за него?
* если жена изменяет, неужели нужно закрыть на это глаза?
Спешим ответить, что вы можете (а иногда просто обязаны!) делать то, чего требует ситуация. То, чего вам хочется, и то, что пойдет на пользу вашей семье. Но при этом желательно помнить, что жизнь многообразна в формах проявлений, и не вам судить, какими должны быть ваши близкие. Ваши принципы, по которым вы строите свою жизнь, хороши для вас самих. Другим же людям полезно позволять жить по их принципам. Если же они не соответствуют вашим, то это не должнослужить основанием для долгих и сильных негативных переживаний. Конечно, нужно стремиться к отношениям, считающимся для вас идеалом, необходимо воспитывать своих детей. Только не нужно проживать за них свою жизнь!
Если вы видите, что кто-то из близких явно демонстрирует вам иное видение жизни, задумайтесь, не придаете ли вы этой стороне вашего существования избыточного значения? Может быть, вам поучиться у них чему-нибудь? Выводы можете сделать сами. Надеемся, что они принесут спокойствие, радость и любовь в вашу жизнь. И ваша семья станет такой, что окружающие люди (да и вы сами) на полном основании назовете ее счастливой.
Анекдот в тему
Жена мужу:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Ну и какие же?
– Я от тебя ухожу...
– Так... А плохая новость?
Задание
Проанализируйте источники своих переживаний – нет ли там повторяющихся негативных мыслей, порожденных сложностями семейной жизни? Если вы нашли у себя признаки этой идеализации, то запишите ниже все ожидания, которые разрушают ваши близкие, становясь тем самым источником ваших переживаний.
А вот тут можно посмотреть шутки на тему идеализации семьи: http://www.sviyash.ru/mag/zh3-02/Data/joke.htm
Лия, если Вы в Москве, то как раз завтра начинается мой тренинг "Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?", где мы за 3 полных дня все идеализации (и не только) отрабатываем. Тренинг идет довольно редко, поэтому если Вам очень надо, напишите мне - я зарезервирую для Вас место в группе (менеджер заранее заказывает обеды на группу и делает раздаточный материал).
А по поводу публицистики... Хотите мы вместе что-нибудь придумаем? Мне интересно сотрудничество с человеком, который хочет писать на темы материнства и детства. Я думаю, мы можем в этом плане быть полезными и интересными друг другу.» kompolina: «Видно, меня не пробрать... не понимаю, как со всем этим соседствуют мои знакомые пары-друзья, образовавшиеся лет 8-10 назад на моих глазах: подруги, которые, таже как и я, не представляют себе жизни без детей, вовечены в темы естественного родительства и т.п., но, в отличие от меня, вышедшие замуж за мужчин, которые теперь вовсю поддерживают их стремление к материнству (выходли за студентов обычных)... У этих пар уже идет по 3-му ребенку, и подруги горят глазами и говорят мне, что "нет большего счастья для жещины, чем материнство", а их мужья "я мечтаю, что у нас будет пятеро детей!" или "моя жена - самая прекрасная мать!".
И как же мне тут отличить, чем их стремление к материнству отличается от моего, кроме того, что им повезло с мужем?.. Почему их идеализация не "карается" уроками жизни, а моя раздулась до столь жирных размеров?
___Добавлено позже: понимаю, что вопрос риторический, и это просто эмоции. Но никак не могу смириться с мыслью, что это я такая неправильная, а они правильные, поэтому у них есть, а у меня - нет.  » kompolina: «Ольга, дочитала до конца...
Очень похоже, что у меня идеализация, если не семьи, так "образа жизни" точно: я хочу видеть себя матерью с детьми, хочу вариться именно в этих вопросах, проблемах и задачах. Даже подумывала пойти учиться на акушерку, чтобы заниматься "своей" темой.
ДА, тренинг был бы интересен! Хочу подробнее узнать о месте проведения, времени и цене?
Мне, кстати, немного полегчало от одного формулирования своей проблемы. Вроде бы, волна отлегла, и я даже настроилась работать и ждать своего часа еще сколько-то. Но, думаю, что это моя старая ловушка, когда идеализация залегла на дно, а влиять все равно будет. Так что тренинг, наверное, необходим.
Сотрудничать - тоже идея очень интересная... единственное: сможет ли вместе работать клиент и "тренер"? Зачастую расстановка ролей укореняется, и из нее бывает трудно выбраться. Хотя, конечно, все может быть... » kompolina: «Упс, 18 тыс. у меня пока нет. Как я уже писала, материальная сторона и ссылки мужа на нее являются главнейшими сейчас препятствиями. Так что и этот путь для меня закрыт. Видно, все-таки не судьба. Наверное, идеализация такая толстуха, что все выходы поперекрыла своим тостым телом. Ех... 
А писать статьи я готова... Могу выполнить тестовое задание... Мне открыты не все возможности, но я, в принципе, открыта.» Trulla: «Kampolina, вы будете смеяться (а, может, и не смеяться), но и у меня возникли такие мысли. У меня есть подруги, которые просто абсолютно уверены в своей картине мира и в том, что она единственно правильная и идут напролом, не спрашивая, согласны мужья или нет, разделяют ли это желание... И очень многие и в семье и среди подруг убеждают меня, что муж никогда не скажет: "Хочу ребенка" и что нужно его обмануть. Но я не хочу обманывать. Для нас очень важно доверие и я уверена, что ребенка он будет любить и будет ему радоваться, но вот доверие ко мне потеряется безвозвратно.
По-видимому, тут все сложнее, чем то, что понимаешь с первого прочтения. Меня все время преследует мысль: "Почему кто-то получает то, что хочет, не прилагая особых усилий, а мне все время приходится менять себя - свое отношение к своему желанию и т.д."
Нельзя направлять весь этот негатив на мужа. Мне кажется, что не хотят они ничего плохого. Просто восприятие другое, они видят скорее материальную сторону, чем эмоциональную. Мой муж никак не может понять, почему необходимость подождать еще "пару лет" вызывает у меня такую трагедию. А я вот буквально сегодня, читая посты Ольги вдруг поняла почему: я боюсь, что через пару лет "не сложится - не получится" и т.д. Т.е. желание здесь и сейчас оно не от упрямства, а от страха. Но все равно пытаюсь что-то со своей головой делать. Я не готова погубить себя и наши отношения с мужем из-за своего сумасшедшего желания стать мамой. А еще у меня есть мысль, что такое сумасшедшее желание и для ребенка-то будущего нехорошо, оно нездоровое какое-то. Поэтому, может быть, жизнь и заставляет меня сначала разобраться с собой, чтобы потом дать своему ребенку спокойствие и гармонию, а не болезненную привязанность. Именно поэтому я обратилась к психологу и стала интересоваться психологической стороной своего желания. И мне стало легче уже от того, что появился какой-то путь решения, выход из замкнутого круга: "Хочу ребенка - убеждаю себя, что не хочу - хочу еще сильнее".
Я желаю и Вам и себе прийти к миру с самой собой и ни в коем случае не думать, что Вы неправильная. Мне кажется, неправильных не бывает.» kompolina: «Ой, муж пришел домой с цветами!  Это, наверное, приветик от идеализации, что она обнаружена правильно, и пора бы с ней поработать!
Trulla, спасибо, вы меня тоже очень поддержали. Чувствую, что внутрення работа уже идет, пошла характерная стадия сопротивления, и вот как раз очень помогло, что есть "соратники"! Спасибо! )» Ольга Кавер: «Дорогие Наталья и Лия!
Мне очень радостно, что у вас появились такие рассуждения, выводы на тему идеализаций.
Я все прочитала, вы все правильно понимаете. Есть небольшие ньюансы, которые я предлагаю обсудить на следующей неделе: ухожу на тренинг как в плавание. На дни тренинга меня практически не существует для всего остального мира, кроме участниц тренинга. Так что буду эти три дня полностью с ними .
А с понедельника с радостью вернусь к нашему общению здесь, на форуме.
Желаю Вам отличных выходных!» Yula232: «Здравствуйте Ольга, лежу сейчас в постели, воспитываемая жизнью. Ваша статья привела к такому умозаключению: я все события в своей жизни рассматриваю с точки зрения "а вдруг беременность". Вот последний пример, мне в этом месяце нужно было ложиться на плановую операцию, когда мне её предложили, я честно ответила, если не окажусь беременной, то приеду, в итоге беременности нет, но вылез на шее лимфаденит, такой, что отекла шея и лицо, соответственно о плановой операции и речи быть не может. Как вы думаете, это тоже вариант какой-то идеализации? И как от этого уйти? Спасибо за понимание.» Ольга Кавер: «Здравствуйте, Юлия!
Я только что вернулась с большого выездного тренинга, поэтому отвечаю только сейчас.
Я думаю тут больше идет вариант внутреннего сопротивления. Часто в таких случах оказывается, то наше тело знает и понимает больше, чем мы сами, предотвращая подобные вмешательства.
Возможно, это сигнал тела о том, что плановую операцию делать не надо?
Есть ли тут идеализация пока не ясно, недостаточно информации.
Идеализация - это избыточно важная для Вас идея, не исполнение котрой приводит к длительным негативным переживаниям.
В Вашем случае вполне вероятно имеет место идеализация цели родить ребенка - это как раз, когда вся картина мира строится исходя из "а вдруг беременность", а до этого момета жизнь застыла.» МаринаМаринка: «Здравствуйте,я здесь у вас новенькая.. Нашла этот сайт уже от безысходности.... У меня идет очень сильная идеализация ребенка в моей жизни и сейчас я поняла что это именно и мешает мне забеременнеть.. потому что в остальном в плане здоровья все в порядке. у меня была замершая беременность пол года назад и вот сейчас пытаемся и не получается.. все гормоны выравнены. овуляция есть, ПА есть, а Б нет(( а тогда когда была замершая забеременела с первого раза.. все подруги вокруг беременные, все родственники ждут ребенка от нашей пары и постоянно про это говорят.. буду очень признательна если поможете разобраться..» Ольга Кавер: «Марина, здравствуйте!
Я готова Вам помочь. Давайте разбираться вместе!
Я, к сожалению, сейчас вся в сборах, так как завтра улетаю проводить тренинг в Барселону, а пока даже не начинала сумку собирать . Я вернусь после 25 октября и готова начать работу.
К слову, у нас только начался очередной вебинар "ХОчу ребенка" из 10 занятий, к нему можно присоединиться. Все подробности есть на моем сайте http://www.kaver.ru.»
|
